笑笑

被架空。

今天晚餐的時候，我開啟一篇文章。像是在看一部電影那樣讀著它，一行一行的，我讀得非常慢。當然，做這件事的時候一定不是在我的地方──比如說我的宿舍或者我的家。那時候我是在研究生的研討室裡。

在自己的地方的時候，會太過舒適、軟弱，以及熟悉。我自己的地方，有自己的歌、自己的化妝品、自己的啤酒，還有自己的歌。讓我沒有辦法的軟膩，像是待在一個心愛的人身旁，我會安心得只想要睡去；一直睡、一直睡，等目的地到，等王子將我吻醒。

晚上的時候，我開啟一部電影。將燈都關掉，像是讀一篇文章一樣看它。一幕一幕的，我看得非常不由自主。我甚至不知道什麼時候我會掉下眼淚。突然我就將嘴巴打開，無聲的無聲的好用力的喘氣，然後讓眼淚溜出來；像是Al Pacino在教父三他女兒死去的那一幕一樣；那悲哀好深好深，像是谷；那悲哀好複雜的，像是迷宮。我幾乎都忘記了，那些已經埋葬但還沒有開出花的、那些腐敗的卻還不知道成為養份了沒的，那些故事。或許當初叫做是愛，現在已成好遠的故事的那些；或許當初我都沒有辦法預料的哀傷。

媽媽說過，不要輕易讓人見到你的哀傷。可我知道，我已足夠堅強...嗎？當我能夠流淚的時候，我其實是最堅強的。因為我是一個好強的人，如果我表現我的哀傷，那一定是武器。於是我懷疑，現在的我或許是最脆弱的時候。這是一個沒有辦法證明而且笨蛋的循環論證，無法證明，只能草草經過，早早交卷。

再晚一點，依然是在這個我習慣的位子。但我開了燈，開了燈我其實就醒了。我不是一個非常愛賴床的孩子。與其說是自律，不如說是我太敏感了。就如同一般的晚上，唯一不同的是我今晚喝了一點啤酒。ㄟ，不要生氣嘛，在今天之前的一個星期，我每天都有點努力的掙放鬆籌碼，我每天都有乖乖的念書。哈，一直以來，我都是這樣的──每一個努力都是為了換取更大更肆無忌憚的，娛樂。ya！第一，因為我還算是個乖孩子，我不愛看到我愛的人擔心我；第二，我還算是個壞孩子，我喜愛一切反叛；第三，我還算是個聰明的孩子，早早就領悟到第一跟第二之間的矛盾；於是我在夾縫中尋求那個很小很小很小的交集，即便那兩個圓看起來根本就只有相切，我仍然要大聲嚷嚷，那裡有一塊閃爍閃爍閃爍、像煙火一樣的空白，我躲在那裡！

接著我做一般時候我會做的事情，我讀了詩，看了一些時下的新聞，(時下的新聞這句話其實充滿冗詞，因為如果不時下就不是新聞了；就像是說，我看到一個圓圓的球。不過呢，這樣說話好玩。)還有看了一些朋友的個版，看了我喜歡的人的個版──有些人是老師、有些是國際巨星、有些善長寫詩、有幾個明天要考研究所，他們皆以一種他們其實都不知道的方式陪伴了我。

然後我會百感交集，像是卡農。你知道卡農嗎？就是那種一直重複就算了，還一直重疊的。對，卡農就是形容詞也是名詞，我的語法沒有錯誤。一直重複還有一直重疊的──後面受詞很多。我國中的時候，十二三歲的時候，很喜歡，幾乎刁鑽的，好喜歡研究詞性還有語法。我想我其實是一個嚴謹的人，只是我現在沒有在軌道上。但在生活裡，我還是那種人們會說的毛很多的人；喔不，我不是要說我的毛很多，其實我頭髮很少；我就是那種人們會說的很龜毛的人。是一個難解的、可愛的小麻煩。

對不起我一直脫軌，每件事情都有太多旁徵博引。這就是為什麼我總是覺得我有講也講不完的故事，因為我有解釋也解釋不完的無聊道理。或許我應該去當一個小說家，但是我不是很能夠把自己關在房間裡，很久。

然後我會百感交集，像是卡農。你應該已經知道卡農了。就是那些我看的一堆風馬牛不相及的事情，他們會因為像是暫留視覺一樣、像是劃仙女棒的那種暫留視覺一樣，在我心裡造成很多錯覺，在我心裡百感交集。然後我就被這些亂臣架空，變成偏安的皇帝。之後，只能寫詩唱吟，聊齋誌異。